?

Log in

No account? Create an account
https://www.instagram.com/maria_ginzburg

Больше историй про Тель-Авив и универ

Заглавное.

Привет, рада всех видеть. Меня зовут Мария Гинзбург. Я - девочка, не умеющая долго сидеть на одном месте.

Давно не писала, но уж очень хочется ныть. Нет сил. Хуже всего, что моральных нет.

Дима зарабатывает деньги, занимается любимым делом и, в целом, абсолютно счастлив.

Я мечтаю о работе, об учёбе, о путешествиях. Там, в мечтах, я супер учёный, знаю все о человеческих мозгах, о химии и нейронных связях. Консультирую ребят в маркетинге, что судя по записи движения глаз и вот этим вспышками на мрт второй постер удачнее первого. У меня конференции, статьи и собственные студенты.

Танцы и путешествия даже пояснений не требуют.

В реальности я лежу на диване. Не двигаюсь вперёд.
Мне поднадоело работа в баре, надоели вечные конфликты с тренером и то, что у меня нет тут настоящего друга.

Смесь депрессии, беспомощности и разочарования в себе.

Feb. 1st, 2017

О работе.

Парень вчера подходит, прежде, чем уходить
- Мария, у меня есть два билета в театр от работы. Может быть ты составишь мне компанию?
- Я бы с радостью, но я замужем.

Хвастаюсь девочкам
-Представляете, меня только что в театр позвали! И вот тут я пожалела, что замужем. Но что самое обидное, что муж если куда и позовет, то только поесть вместе!

Дима, однако, был другого мнения
-Так что ты отказалась? Сходила бы.
-Хм, а меня еще поужинать зовут иногда. Тоже, наверное, зря отказывалась.
-Ну так одно дело свидание, а другое - театр.

Feb. 1st, 2017

Из хороших идей, найденных за пару дней, что же делать, когда меняешь свою жизнь.

О призвании. Есть люди, влюбленные во что-то с детства. Есть люди со способностями и антиспособностями. Я же одинаково хороша во всем. Разве что петь не могу, никак, абсолютно.
И, раз уж так вышло, то кажется, что искать надо именно на стыке гуманитарного с техническим. Без перекосов в какую-либо сторону. Это именно то, где я могу действительно использовать все свои способности и при этом не рыдать над грудами текстов/над слишком хитроумной задачей.

О профтестировании. Они, в целом, никакого четкого совета не дают, но вопросы бывают интересные.
-Нравится ли вам разбираться в устройстве микроволновки?
-Ой, нет конечно. Работает и работает. Сломается - куплю новую.
Ну и какой тогда мне машиносторительный фак-т, да еще в магистратуре? Что я вообще туда пошла разговаривать?

О самообразовании. Крутой совет был походить на открытые лекции или пройти курсы в интернете. Так можно понять, настолько ли это интересно, как ты себе представляешь, и не начнет ли в процессе скулы от скуки сводить.

О стремлениях. Если нет большой и глобальной цели, то найти мааааленькую. Лучше парочку. Дальше как пойдет.
Например, цель стать инженером-конструктором -- неразумная. Что я знаю в действительности о них? Да и вообще ни о каком страстном желании речь не идет.
Поступить в университет -- хорошая цель. Можно будет поменять и профессора, и факультет или вообще перевестись в другой. Или пойти работать. Или на курсы. Неважно, как оно дальше пойдет. Главное, что это проще, понятнее и в любом случае полезно.

О спокойствии. Переезд это сам по себе стресс, и через полтора года тоже. Начало самостоятельной жизни/карьеры. Вопрос самоопределения/самореализации. Если я такая вся взвинченная и психованная (в отличие от Димы, чье спокойствие может пошатнуть только полное отсутствие еды в холодильнике, и то начал привыкать), то надо взять паузу, перерыв и отдохнуть. Выспаться, погулять, посмотреть сериалы. Отвлечься любой целой.
У меня же список в 20 пунктов мелких, но важных дел. Дополнительные переживания. Так что сначала все завершить, а потом уже страдать по глобальным вопросам.

Самой интересно, как же все дальше обернется.

Давно не писала хвалебный пост работе. Пока ждала начала смены, успела разложить чуть-чуть в голове по полочкам, что же я хочу от будущей профессии. Ну, по-крайней мере я отсекла то, к чему душа абсолютно не лежит. А еще мне прислали варианты на подумать, какие же вообще пути у меня есть.

Еще я расписала на листочек все-все дела, кому какие письма написать, с кем поговорить, что проверить. Вышло почти на три десятка пунктов, но на бумаге оно меньше пугает, чем в голове неупорядоченное.

На работе обо всем этом подумала, поговорила с боссом о некоторых  недоразумениях на текущей работе, поговорила с девочками (это так, для души), а еще съела вкуснейший бургер.

К концу смены истерика и трясущиеся от волнений руки прошли.

Но блин, мне всего 23, я абсолютно ничего не знаю об охуенной работе. И чем больше общаешься с людьми по миру, тем шире горизонты. И абсолютноине понятно с какой стороны заходить.

Весь этот переезд это постоянная проверка на прочность. Ты один и тебе постоянно надо принимать самые важнве решения. Это шанс поменять все к чертям, перекроить всю свою жизнь, реализовать себя.

А я... У меня сейчас ни мечты, ни каких-то понятных стремлений.
Я не знаю, на кого мне идти учиться, учиться ли, сто делать, куда поддаться.
И никто не может дать совет. Никто. Пусть самый бредовый и тупой. Пусть случайно гениальный. Дима ничего не знает, родителям все равно чем я дальше буду заниматься, потому что для них все одно и тоже.

И вот сейчас закончился язык, четыре месяца интенсива, а я все еще никто.
И что дальше то?

Встречались после занятий с Ноам Гершони. Военый летчик, который разбился на вертолете во время одной из миссий. С того света его вытащили чудом.
Он рассказывал, как было ему, молодому и красивому, весь мир перед тобой (Боевые войска, авиация. В Израиле что может быть большим поводом для гордости?) было оказаться на полгода на больничной койке лежачему. Он даже есть не мог.
-Кровать была тогда тюрьмой. А как я скучал по еде. Они давали мне коктейли через трубочку - клубника, ваниль, шоколад. Для тех, кто пробовал их хоть раз в жизни, известно, что это одна безвкусная дрянь, различие только в цвете. Мне приносили и пиццу, и шоколад, чтобы я мог хотя бы понюхать настоящую еду.
Рассказывал, как в один день жить уже не хочется, бороться не остается сил.

Через несколько лет он выигрывает золотую медаль по тенису на паралимпиаде в Лондоне.

Говорит, что по-прежнему просыпается и засыпает с болью, что коляска - часть его жизни. Но больше всего его достала не боль, а то, что все смотрят на него с жалостью и относятся не как к обычному человеку.

Это, пожалуй, был переломный момент в жизни, потому что я вдруг поняла какого черта нужны все эти пандусы, программы реабилитации, паралимпиады и что несчастье случается с лучшими, сильнейшими из нас.

Еще я подумала, что Ноам как никто рассказывает о таких простых вещах, как ходить, есть и о семье.

И, другое дело, что весь спорт и поездки Ноама требуют безумных денег, которые он получает от государства, как солдат боевых войск.
Я рада, что государству не все равно, что гражданам не наплевать (иначе, откуда бы такие встречи?), что тут действительно делают многое. Но так жаль, что у кого-то нет таких возможностей, нет совсем помощи. Сердце от жалости разрывается

В какие-то дни, впрочем, удается пожить в гармонии с собой.

Выспалась (наконец-то!) после всех ночных смен, потратила 3,5 часа своей жизни на английский (сама поражаюсь, откуда у меня берутся силы и упрямство) и решила прибраться в доме.
Час слонялась и страдала, потому что не ничего более занудного и отвратительного (ну разве что кроме упражнений на грамматику), откладывала как могла.
Потом открыла бутылку пива, принесеного с бара, пачку чипсов (все чаще выбираю в пользу быть толстой, но не злой) и работа пошла.

Один из плюсов переездов - постоянно приходится перетряхивать все шмотки, раскладывать их по-новому, выкидывать не милое душе или потертое. Раскладывая вещи в шкаф я впервые поняла, что у меня
1. есть что надеть
2. у меня всего так много, что я с удовольствием носила бы все-все, но не успеваю
Мне не хочется нового платья, пары обуви или косметики. Я, наконец-то, купила все, что мне действительно хотелось

П.С. Репетитор показывала мне сегодня планы нашей дальнейшей работы - вагон с прицепом. Иногда она сама в ужасе хватается за голову, потому что в моей голове нет абсолютно никаких остаточных знаний. Полнейший провал и чернота.
И ладно бы просто учить с нуля, но я же замахнулась на университет в сентябре. Ладно, пре-интер, кажется, успеем до сентября освоить. За полтора года индивидуальной работы! Аааааа! Только "пре!"
Если бы я знала, сто меня ждет и какой это адский труд учить два языка одновременно, я бы в жизни, в жизни!, не взяла бы не единого урока.
Однажды начав, однако, сложно остановиться

Сразу по приезду на меня свалилось три ночные смены, потом один день перерыва (тренировка до 11 вечера + ужин с мужем + учеба на следующее утро), сейчас надо пережить еще три рабочие ночи подряд.
А потом снова вечер с тренировкой.
Надо бы еще успеть на Яира поработать, а то он пару раз сказал мне лично, что хочет видеть меня в пабах, а потом еще и через Диму. Денег много не бывает, а там еще и кормят.

При этом все равно ощущение, что я страдаю херней, работу, чтоб головой думать, в жизни не найти, а Дима живет со мной из жалости и силы привычки, потому что ну что интересного я могу ему рассказать, что обсудить? Я за год ни книги, ни статьи крутой не прочитала.